제521회 21세기 장성 아카데미(2007.  1. 25)

한국인 당신의 행복, 참 행복론

강사 사진

오 종 남

- 前 국제통화기금(IMF) 상임이사-

강사 친필사인

주요 학력 및 경력

▲ 1952年  3月 生

▲ 1975년  서울대학교 법학 학사

▲ 1982년  美 Texas주 Southern Methodist University 경영학 석사

▲ 1998년  美 Texas주 Southern Methodist University 경제학 박사

▲ 1975년  제17회 행정고시 합격

▲ 경제기획원 사회개발계획과장, 동향분석과장, 예산관리과장 등

▲ 서울올림픽조직위 방송운영부단장

▲ KDI 및 일본 아시아 경제연구소 객원연구원

▲ 재정경제원 법무담당관, 국제경제과장, 대외경제총괄과장 등

▲ 대통령비서실 정책3비서관, 건설교통비서관, 산업통신과학비서관

▲ IMF 대리이사

▲ 대통령비서실 재정경제비서관

▲ 2002년  제7대 통계청장

▲ 2004년  IMF 상임이사

▲ iGEM Consulting 대표 겸 일본 와세다대학 정경학부 교수(現)

<賞> 「대통령표창(100억불 수출유공, 서울올림픽 성공개최유공)」,

「황조근정훈장」 外

<著> 「경제계획 및 경기대책의 효과분석」,

「한국인 당신의 미래」 外

한국인 당신의 행복, 참 행복론

1. 들어가는 말

지난 2005년 초 나는 2년 7개월 동안 통계청에서 근무하면서 써놓은 글을 모아 가지고 ‘한국인 당신의 미래’라는 책을 냈다. 그 후 IMF 상임이사로 미국에 2년여 근무하면서 이 책의 후속편으로 ‘한국인 당신의 행복, 참행복론’ 이라는 책을 구상하였다. 오늘은 ‘한국인 당신의 미래’를 요약한 것과 구상하고 있는 ‘한국인 당신의 행복, 참행복론’ 의 골자를 중심으로 말씀드리고자 한다. 즉, 오늘 함께 생각하고자 하는 주제는 ‘행복’ 이다.

2. 21세기 새로운 삶의 공식 = 30+30+30

오늘 말씀드릴 내용은 모두 다섯 가지이다. 제1장은 21세기 새로운 삶의 공식, 30+30+30에 관한 것이다. 나는 1950년 말에서 60년대 초에 걸쳐 초등학교를 다녔다. 당시 동네에서 가장 큰 잔치는 환갑잔치였다. 부모가 환갑을 맞으면 자식들은 부자는 물론 가난한 사람도 잔치를 해드리는 것이 자식의 도리요 미덕이었다. 왜 그랬을까? 1960년에 한국인의 평균수명은 52세였다. 그러니 환갑을 맞으면 축하해주는 것이 당연한 일이었다. 따라서 나는 20세기 삶의 공식을 ‘30+30+알파’ 라고 칭한다. 여기서 알파는 물론 아주 작은 숫자이다. 즉 여생이 얼마 없다는 뜻이다.

그런데 2005년 한국인의 평균수명은 남성 75세, 여성은 81세를 넘어섰다. 45년 동안 25세 이상 평균수명이 늘어난 것이다. 45년 동안 25세가 늘어난 추세를 감안하면 앞으로도 평균수명은 늘어날 것이다. 여기 앉아 계신 분들, 저랑 비슷한 또래들은 적어도 90세까지 산다는 것이다. 환갑잔치 이후에도 30년은 족히 더 살게 될 것이란 이야기이다. 그래서 21세기 삶의 공식을 나는 30+30+30 으로 정하기로 했다.

그러면 여기서 문제는 무엇인가?

환갑을 맞은 사람들의 인생을 두 부류로 나누어 보면 ‘준비 안 된 자 그룹’과 ‘준비된 자 그룹’으로 나눌 수 있다. 준비 된 자 그룹에게 나머지 마지막 30년은 축복일 수 있는 반면 준비 안 된 자 그룹에 속한 사람들에게 나머지 30년은 악몽일 수밖에 없다.

인생에 있어 3대 실패라고 부르는 것이 있다.

첫째, 청년출세이다. 40대에 장관을 하는 사람도 있다. 장관 그만두고 난 뒤 남아있는 긴 세월 동안 무엇을 하고 살지 난감하다는 이야기다 .

둘째는 중년상처이다. 남자들은 실감할 것이다. 부인이 죽으면 화장실 가서 웃는다는 농담도 있지만 언제 새 장가 가고 서로 맞춰서 살 것인가.

셋째는 노년무전이다. 환갑을 맞았는데 돈이 없어서 자식들에게 손을 벌려야 하는 것이다. 그러니 나머지 30년의 삶은 악몽일 수밖에 없다.

준비된 자 그룹에게 나머지 30년은? 인간은 처음 30년을 부모 밑에서 산다. 두 번째 30년은 부모님처럼 결혼하고 자식 키우면서 산다. 그러다 60세 환갑이 되면 이제 비로소 자기 인생을 맞는다. 이때 준비가 안 됐다고 하면 막막할 것이다. 준비가 됐다면 축복일 수 있는 가능성이 있다. 그런데 우리 인생이 모두 준비되어 축복이라고 한다면 내가 강의할 필요도 없을 것이다. 그렇지 않기 때문에 오늘 같은 이야기를 나누게 되는 것이다.

지금 여기 계신 여러분들은 환갑을 맞았을 때 어떤 그룹에 속하고 싶은가? 모든 사람이 준비된 자 그룹에 속하고 싶을 것이다. 그럼 어떻게 해야 할 것인가. 옛날에는 70까지 사는 분이 드물다고 해서 70세를 고희(古稀)라고 불렀다. 그러나 요즘은 70세가 드문 나이가 아니다. 이제는 90까지 산다.

인생에 있어 돈을 잘 쓰고 사는 방법은 부자로 살다가 가난하게 죽는 것이다. 많은 사람들은 가난하게 살다가 죽을 때 남겨놓고 죽는다. 그럼 자식들끼리 자기 몫을 가지고 싸운다. 돈을 가장 잘 쓰고 죽는 것은 죽을 때 장례비만 남겨놓고 가는 것이다. 그런데 자기가 75세까지 살 줄 알고 돈을 모두 썼는데, 75세를 넘겨 90세까지 산다면 어떻게 할 것인가. 자식에게 손 벌릴 수밖에 없다. 골치 아픈 일이 아닐 수 없다. 30+30+30, 이것이 내가 말씀드리는 제1장이다.

3. 부모부양/왕자와 공주 이야기

제2장은 왕자와 공주가 된 우리들의 자녀에 관한 이야기다. 내 아버지는 6.25에 참전했다가 전사하셔서 나는 전몰군경 미망인 홀어머니 밑에서 전몰군경 유자녀로 자랐다. 1965년에는 일반적으로 한 가정의 형제 수가 평균 6명이었다. 지금은 2005년 기준으로 소위 합계출산율이 1.08명이다. 겨우 한 명이 조금 넘는 수준이다. 둘이 하나를 낳는다면 이론상으로 한국의 인구는 줄어들 수밖에 없다. 그래서 출산율 두 명을 인구학에서는 대체출산율이라고 한다. 인구가 그대로 유지되려면 적어도 둘은 낳아야 한다. 그런데 한국은 이미 출산율이 83년에 대체출산율 이하로 떨어져서 지금 1.1명시대가 온 것이다.

요즘 한 자녀 가정을 생각해 보자. 그 아이에게는 ‘직속부하’가 몇 명 있을까? 부모님 두 명에 조부모, 외조부모까지 하면 6명이다. 여러분들이 공직생활하면서 자기 말 떨어지기 무섭게 즉각 충성을 다하여 움직일 수 있는 부하 6명을 두려면 몇 년이 걸리는가? 사실 그렇게 될 수 있다는 보장도 없을 것이다. 그런데 요즘 아이들은 태어나는 순간 직속부하 6명이 생긴다. 요즘 거의 모든 아이들이 다 그렇다.

그런데 이 아이들의 25년 후를 생각해 보자. 자녀가 25세가 되면 부모는 50대를 넘어서고 조부모는 70～80대이다. 한국은 지금 사오정, 오륙도가 일반화되어 있기 때문에 이 사람의 부모님은 일을 할 수도 있고, 하지 못할 수도 있다. 조부모가 살아계실 확률은 아주 높다. 그럼 이 사람은 이제 부모님과 조부모님을 모시고 살아야 한다. 지금까지 부모 보살핌 받으며 살아왔는데 갑자기 부양가족이 적어도 2명, 많게는 6명이 되는 것이다. 자녀가 아무리 심성이 착하고 효도할 마음이 있다고 해도 어깨가 무거워질 수밖에 없다. 더구나 요즘 아이들은 심성이 착하기도 쉽지 않다. 여러분이 직장생활하면서 또 인생을 살아가면서 가장 중요한 덕목이 뭐라고 생각하는가. 바로 ‘싸가지’이다. 세상에서 인생 실패한 사람들을 보면 모두 싸가지가 없다. 자녀들이 싸가지 있게 크기가 쉽지 않은 것이 오늘의 현실이다. 이런 자녀가 부모를 부양할 가능성은 적을 수밖에 없다.

1장과 2장을 합하면 이런 이야기가 나온다. ‘우리 세대는 낀 세대구나’ 효도를 한 마지막 세대이면서 효도를 못 받는 첫 번째 세대가 되는 것이다. 어떤 분은 이를 두고 ‘말초세대’로 부르자고 했다. 효도하는 마지막 세대이니까 말(末)이고, 효도를 못 받는 첫 세대이니까 초(初)를 써서 말초세대라는 것이다. 심각한 현실이다. 60세를 넘겨 30년을 더 사는 시대에 자녀의 도움을 기대하기 힘든 것이 지금의 현실이다.

인생에서 3대 바보라고 일컫는 사람들이 있다.

첫째 바보는 손자손녀 때문에 스케줄을 바꾸는 노부부들이다. 주말에 모처럼 남편과 같이 외출하려고 했는데, 자식이 전화해서 자녀를 봐 달라고 하면 부모들은 거절하지 못한다는 것이다.

둘째 바보는 공부 좀 했다는 노부부들 가운데 ‘우리가 갑자기 죽기라도 하면 아이들이 상속세 많이 낼 터이니 미리 재산 물려주고 여생은 용돈이나 타서 쓰다 가지’ 하는 분들이 있다. 재산 미리 물려주고 3년만 지나면 자식들은 이제 자기 부모 언제 돌아가실 지 계산만 하고 있다.

셋째 바보는 결혼한 자녀들이 손자손녀들 데리고 찾아오면 집이 좁을까 걱정돼 집 늘려가는 사람들이다.

어떤 선배 분이 나에게 ‘자식새끼들 키워봐야 아무 소용없더라. 결혼시켜 분가시키고 나니 손자손녀 얼굴 보기도 힘들다’는 이야기를 했다. 그래서 내가 방법을 알려드렸다. 두 가지 원칙이 있다.

첫째, 아들, 며느리나 딸, 사위가 집에 올 때 절대 집에서 밥을 하지 말라. 대신 자기 경제 수준에 맞는 식당에서 외식을 하라.

둘째, 손자 얼굴 봤으면 갈 때 빈손으로 보내지 말고 항상 자녀들에게 용돈을 주라. 이렇게 얘기해줬더니 그 분이 나중에 하시는 말씀이 ‘너 때문에 내 용돈만 궁해졌다’는 말을 했다. 내 말대로 했더니 자녀들이 시도 때도 없이 찾아오더라는 것이다.

4. 자녀의 진로지도

제3장은 자녀의 진로지도이다. 자기 자식이 지금 대학입시를 준비한다면 10년 후쯤 사회에 나온다. 그런데 우리 부모님들은 자기가 대학을 갈 때나, 혹은 자신은 못 갔지만 자식을 통해서 한을 풀어보려고 30년 이상 묵은 지식을 가지고 자녀들 진로지도를 하려고 한다. 그러나 세상은 우리가 생각하는 것보다 훨씬 빨리 변화하고 있다. 지금 여러분이 한번 생각해봐라. 앞으로 무슨 직업이 유망직종인지, 어떤 직업을 택해야할 지, 어떤 공부를 해야 할 지 아는 사람이 있다면 여기 앉아 있을 필요가 없을 것이다. 문제는 무엇인가? 자신의 생각을 기준으로 하여 자식들의 진로지도를 하면 안 된다. 여기 앉아 계신 분들 모두 알고 있을 것이다. 요즘은 공부를 잘한다고 해서 적성이나 과를 고려치 않고 무조건 일류대학에만 가려고 하지 않는다. 자기가 하고 싶은 공부를 우선 생각하여 학교를 선택하는 것이 추세이다.

5. 노후대비

제4장은 노후대비 어떻게 할 것인가 하는 문제이다. 이 자리에는 공무원이 아닌 분들도 계시기 때문에 말씀드리기 조심스럽지만 공무원들에게는 공무원연금이 있다. 연금을 받는 사람들은 축복받은 사람들이다. 대한민국에서 직장을 그만두고 죽을 때까지 액수의 많고 적음을 떠나서 연금을 탈 수 있는 부류는 일부 선택받은 사람들밖에 없다.

보통 사람들은 환갑 지나고 나면 우선 할 일이 없어지고 갈 곳이 없다. 환갑 지나고도 30년을 더 살아야 하는데 이 사람들은 어떻게 뭐하며 살아야 할까? 왜 노년무전이 생길까? 사실 나로서도 답이 없다. 다만 각자가 자기 옷에 맞는 답을 찾아야 한다.

예를 하나 말씀드리겠다. 한국에서 노후대비가 가장 안 되는 이유 하나를 꼽으라면 자식 때문이다. 불행히도 자식 때문에 노후대비가 안 된다. 한국인들에게 내가 던지고 싶은 메시지는 초등학교 시절 배운 국어와 산수를 되살려서 국어시간에 배운 ‘주제파악’과 산수시간에 배운 ‘분수’를 알라는 것이다.  그런데 우리들 현실은 어떤가? 옆집 아이는 미국 유학을 간다, 학원 몇 곳을 보낸다. 그러니 우리도 보내야 하지 않나 하며 조바심을 한다. 그러나 사람마다 다르다. 옆집이 하니까 우리도 덩달아서 하자는 생각은 버려야 한다.

자녀를 미국의 중․고등학교에 보내려면 1년에 5만 달러가 들어간다. 중․고등학교 7년에 대학 4년을 합하면 11년인데, 연간 5천만 원씩, 자녀가 두 명이면 11년 동안 10억원이 넘는 돈이 있어야 한다. 그렇다고 미국 유학을 갔다 왔다고 더 많은 월급이 보장되는 것도 아니다. 오히려 취직이 안 될지도 모르는 일이다. 10억을 쓰고도 큰 타격이 없는 가정이 있는가 하면 그 정도의 규모면 큰 타격을 받는 가정도 있을 것이다.

오늘 내가 드리고 싶은 메시지는 “자식에게 ‘올인’하지 말고, ‘하프인’을 하라”는 것이다. 이것 때문에 부모들 인생이 망가지는 것이다. 나이는 70을 넘었고 아직 멀쩡한데 돈이 없다. 그래서 자식들에게 ‘내가 젊어서 번 돈 너희들 뒷바라지 하는데 모두 썼으니 이제는 너희가 나를 보살펴라’고 한다. 그러나 자식들은 자기 먹을 것도 안 남기고 누가 자기들 뒷바라지 하라고 했냐는 식으로 나온다. 이것이 현실이다.

자식을 가장 사랑하는 방법은 70세가 넘어도 자식에게 손 안 벌리는 것이다. 젊어서 자식에게 잘해주는 것이 사랑하는 것이 아니고, 자식에게 부담을 안 주는 것이 자식 사랑하는 일이다.

내가 워싱턴에 있을 때 노인대학에서 강연을 자주 했다. 강연하고 상담하면서 느낀 것은 성공한 자식을 둔 부모일수록 자기 발등을 찍는 사람들이 많다는 것이다. 이런 할머니가 계셨다. 남편은 일찍 죽고 아들 셋이 있는데, 첫째는 한국 대기업의 중역, 둘째는 미국의 변호사, 셋째는 의사였다. 남들이 다 부러워한다. 마침 둘째가 워싱턴 근교에서 모시고 살겠다고 했다. 한국식으로 모시고 사는 줄 알고 같이 살았다. 그래서 할머니는 집을 자식에게 미리 명의이전을 해 주었다. 아까 내가 세 가지 바보 중에 둘째 바보가 자식에게 미리 재산 물려주는 것이라고 했다. 한 2년 그렇게 살았는데, 할머니가 더 이상 자식들과 안 맞아서 같이 못 살겠으니 나가라고 했다. 그랬더니 며느리가 반색을 하고 나온 것이다. 이게 누구 집입니까? 결국 할머니가 쫓겨났다. 그래서 내가 방법이 있다고 알려줬다. 나와 상담한 내용을 그대로 내용증명으로 세 자식에게 보내라고 했다. 자식들이 계속 나를 몰라라 하면 만천하에 이 사실을 공개하겠다고... 그런데 그 후 할머니가 오시지 않았다. 찾아가봤더니 이 할머니 말씀이 어떻게 자식들에게 그런 짓을 할 수 있냐고 못하겠다고 하신다. 그렇다면 할머니는 자업자득 하시는 거라고 말씀드렸다. 자식을 싸가지 없게 기른 것은 당신 잘못이니 어쩌겠냐고?

오늘 이 자리에 오신 분들은 이 순간부터 진정으로 자식을 사랑한다면 늙어서 자식에게 손 벌리지 않는 방법이 무엇인지 심각하게 생각해보라는 말씀을 드리고 싶다. 자식에게 ‘하프인’ 하라는 말씀이다.

6. 참 행복론

내 강의의 마지막은 삶의 보람을 어디에서 찾을 것인가 하는 문제, 즉 참 행복론에 관한 것이다. 내가 행복지수를 만들었다. 행복지수라는 것은 자기가 바라는 것 중에서 성취한 정도를 나타내는 것이다. 자신은 100을 바랬는데, 80을 성취했다면 행복지수가 80이다. 이것은 다른 사람이 계산해줄 수 있는 것이 아니다. 자신의 행복지수는 자기 스스로 정하는 것이다. 내가 불행한 것은 남 때문이 아니라 자기 자신이 그렇게 생각하기 때문이다.

그럼 내가 열심히 노력해서 80을 90으로 올리면 행복지수도 올라가겠지 라는 생각을 할 수 있다. 그래서 1년 동안 열심히 해서 90까지 올렸다. 그럼 행복지수가 높아질까, 낮아질까, 그대로일까. 정답은 경우에 따라... 이다. 왜냐하면 자기 자신의 마음 때문이다. 그 사이 바라는 것이 100에서 120으로 올랐다면 80에서 90으로 성취가 늘었다 해도 행복지수는 더 나빠질 수밖에 없다. 행복지수를 결정하는 데 있어서 분자도 중요하지만 분모도 그만큼 중요하다는 것이다.

행복지수를 높이는 방법은 가진 것을 많이 늘리는 것도 중요하지만 바라는 것을 어떻게 관리하는가가 중요하다. 이것이 행복지수를 높이는 방법 제 1조다. 학교 다닐 때 자기보다 공부 못하던 친구가 나중에 돈 많이 벌어서 좋은 차를 타고 나타난다면 여러분들은 배가 아플 것이다. 사촌이 땅을 사면 배가 아픈 게 한국인의 심성이다. 그래서 우리의 행복지수를 높이는 첫 번째가 가진 것 못지않게 바라는 것을 관리하는 것이다. 반이 남아 있을 때, “아직도 반이나 남았네!” 하는 사람과 “반 밖에 안 남았네!” 하는 사람이 있다. 똑같은 반을 두고 한 사람은 행복하게 느끼고 다른 한 사람은 불행하게 느낀다.

워싱턴에서 강의를 하는데, 어떤 70대 노부부가 맨 앞줄에 앉아 있다가 질문을 했다. “선생님, 바라는 것보다 가진 것이 더 많으면 행복지수가 어떻게 됩니까?” 하고 물으셨다. 그 순간 내 머리를 무엇인가로 뻥 내려치는 것 같은 기분을 느꼈다. 그런 질문은 받아본 적이 없었기 때문이다. 순간 나는 답이 생각나지 않아서 시간을 벌려고 할아버지 질문을 청중들에게 되물었다. 할아버지는 100을 바랬는데, 본인은 120을 가지고 있다고 생각하는 데 이 경우 이 할아버지의 행복지수는 어떻게 될 것인가 하고. 사람들은 120이라고 대답했다. 그러나 120이라는 행복지수는 없다. 행복지수 100이라는 것은 자기가 바라는 것을 모두 이루었다는 얘기다. 더 이상 이룰 것이 없다. 그 할아버지가 100을 바라는데 120을 가졌다고 느낀다는 것은 첫째가 감사하는 마음이 있기 때문이다. 첫째가 감사다. 그 마음이 중요하다. 내가 할아버지께 그럼 20을 떼 내서 다른 사람들에게 줘도 할아버지 행복지수는 만점 아닙니까? 하고 물었다. 그랬더니 할아버지는 그렇다고 했다. 그 20을 받은 사람 또한 행복지수가 늘어날 것이다. 이것을 나눔이라고 한다. 결국 진정한 행복, 참 행복은 나눔의 실천에 있는 것이다.

나 먹고 살기도 힘든데 무슨 나눔을 실천하라는 것인지 모르겠다고 생각할 수도 있다. 그러나 물질만을 나누라는 것이 아니라 자기가 가진 무엇인가를 남과 나누라는 것이다. 우리가 교회에 가서 봉사를 하려고 매번 신청을 해도 안 되는 사람이 있다. 이유는 간단하다. 남들이 다 하고 싶어 하는 주일학교 교사, 성경 가르치는 고상한 일만 하려고 하기 때문이다. 이러한 봉사는 누구나가 하고 싶어 하는 일이다. 그러나 신청하자마자 바로 할 수 있는 일이 있다. 주차관리 같은 일은 사람들이 하기 꺼려하는 일이다. 이런 일을 할 수 있는 것이 봉사이다. 다시 말하지만 진정한 행복은 자기가 현재 가지고 있는 것에 대해 감사하는 마음을 가지는 것이다. 나보다 못한 사람이 잘 산다고 해서 배 아파하면 약이 없다. 두 번째가 나눔을 실천하는 것이다. 나눔을 실천하면서 중요한 것은 먼 곳이 아니라 가장 가까운 사람에게 우선 잘해야 한다는 점이다. 오늘 모두들 집에 갈 때 집에서 기다리는 가족들에게 어떻게 잘 할 지를 각자 한번 생각해보시기 바란다.

7. 맺는 말

오늘 말씀드린 이야기를 정리하겠다. 첫 번째, 우리가 환갑을 지나고도 여전히 30년을 살아야하기 때문에 환갑을 맞았을 때 내가 준비된 자 그룹에 속할까, 준비 안 된 자 그룹에 속할까 하는 것은 순전히 자기 자신에게 달려있다는 것이다. 두 번째는 우리 자식에게 기대하기는 어렵다. 자식이 행여나 70세 이후에 나를 부양할 것이라고 생각한다면 오산이다. 셋째는 내가 자식의 진로지도를 할 수 있는 능력이 있다고 생각하지 말라는 것이다. 자식의 진로지도는 전문가에게 맡겨야지 자신의 생각을 강요하면 안 된다. 넷째는 노후대비 어떻게 할 것인가이다. 자기 자신의 주제파악을 하고 분수에 맞게 사는 수밖에 없다. 어떤 분들은 30대부터 노후대비 하는 것이 골치 아프다는 이야기를 한다. 그러나 30부터 시작해 30년 벌어서 이후 30년을 준비하자는 이야기이다. 60부터 90까지는 수입이나 활동이 없기 때문이다. 모든 것은 자기가 하기 나름이다. 그래서 자식들에게 기대하지 말라는 말씀을 드린다. 마지막이 삶의 보람을 어디에서 찾을 것인가 하는 것이다. 첫 번째 행복의 지름길, 행복지수를 높이기 위해 내가 열심히 일해서 더 성취해야 한다고 생각하고 진짜 행복을 희생하는 사람들이 많다. ‘당신 조금만 참아. 내가 과장 되면 잘해줄게’ 하는 남자들이 있다. 그러나 그들이 과장으로 진급하면 오히려 일이 많아지고 그 약속은 지키지 못하게 된다. 그러다 결국 황혼이혼까지 간다. 퇴직하고 돌아오는 날 부인이 이혼장을 내미는 것이다. 그리고 재산도 반으로 나눠줘야 한다. 결국 행복지수는 자기가 선택하는 것이라는 점을 생각해보시기 바란다.

마지막으로 한 가지만 말씀드리겠다. 한 발로 서기를 눈을 감고 해보고 눈을 뜨고 해보면서 비교해보면 눈을 감고는 한 발로 서 있기가 쉽지 않다. 그러나 눈을 뜨고는 쉽게 서 있을 수 있다. 오늘 전해 드리는 마지막 메시지는 이것이다. 이 차이는 한 마디로 비전이다. 비전이 무슨 뜻인가. 여기 계신 분들은 각자 나이가 다를 것이다. 그런데 각자가 환갑을 맞을 때까지, 또 내가 70, 80세에 어떤 모습으로 살고 있을까 머리 속으로 그림을 그리며 사는 사람과 그렇지 않은 사람은 인생을 사는 자세에 있어 많은 차이가 난다. 오늘 내가 전해드리고자 하는 마지막 메시지, 가장 중요한 메시지는 자신의 미래에 대한 비전을 항상 가지고 살자는 것이다. 10년, 20년 후의 자기 모습에 대한 비전을 그리면서 오늘부터 하루하루를 설계하고 살아야 흔들리지 않는 인생을 살 수 있다는 말씀을 끝으로 강의를 마치고자 한다.