제593회 21세기 장성 아카데미(2008. 11. 6)

아버지가 달라져야 아이가 산다.

강사 사진

김 성 묵 국제운동본부장

- (사)두란노아버지학교운동본부 -

강사 친필사인

주요 학력 및 경력

․ 1948년  生

․ 고려대학교 사학과 졸

․ KBS TV 아침마당, EBS TV, 제주·청주 KBS TV 등 특강

․ SBS 및 CBS 라디오 출연

․ 두란노 결혼예비학교 강의

․ 숭실대·국민대·인하대 강의(現)

․ 한국전력·신한은행·삼성전자 등 기업체 강의

․ (사)두란노아버지학교운동본부 본부장(現)

<著> 「그 남자가 원하는 여자, 그 여자가 원하는 남자」,

「아버지, 사랑합니다」, 「고슴도치 부부의 사랑」,

「좋은 아빠 되기 프로젝트」 外

아버지가 달라져야 아이가 산다.

1. 서론

불란서에 ‘가정은 국가의 심장이다.’라는 속담이 있다. 심장이 건강해야 몸이 건강한 것처럼 국가가 건강하기 위해서는 가정이 건강해야 한다는 말이다. 미국에 유명한 가족치료사인 버지니아 사티어(Virginia Satir)라는 분은 가정을 이렇게 정의했다. ‘가정은 사람을 만드는 공장이다.’ 공장에서 좋은 제품을 만들어 시장에 내놓아야 시장경제가 건강해지고 또 나라경제가 건강해진다는 말이다. 만일 공장에서 불량제품을 만들어 시장에 내놓는다면 시장경제는 엉망이 될 것이다. 물론 국가경제도 무너지게 될 것이다. 따라서 가정이 사람을 만드는 공장이라면 가정에서는 올바른 가치관을 가지고 관계 맺는 훈련을 자녀들에게 시켜야 한다. 그런데 우리 사회의 문제는 가정이 송두리째 분해되고 있다는 사실이다. 즉, 깨지고 상처받은 가정 속에서 상처 받은 아이들이 지금 사회로 쏟아져 나오고 있다는 것이다. 그래서 우리 사회를 지금 어렵게 만들고 있다. 가정을 회복시키는 길, 이것은 단순히 우리 가정과 가문의 문제를 넘어서 사회 문제이자 국가의 미래를 결정하는 중요한 문제이다.

지금 우리는 다문화 가정에 대한 문제를 걱정하고 있다. 다문화 가정의 미래는 어떻게 될 것인가? 그리고 다문화 가정에서 쏟아져 나오는 아이들은 어떻게 될 것인가? 10～20년 후 우리 사회는 ‘한민족’이란 이름만으로 뭉칠 수 있는 국가가 아니라 여러 나라의 문화를 수용하며 함께 살아가야 하는 현실에 직면할 것이다. 그러나 지금 아무도 신경을 쓰는 사람이 없다.

지금 대학생들은 아버지와 말이 안 통한다는 말을 종종 한다. 다른 언어를 써서 그런가? 같은 언어를 쓰지만 부모와 말이 안 통한다는 것이다. 그러나 다문화 가정의 아이들은 정말로 말이 통하지 않아 고통 받고 있다. 아버지가 하는 말과 어머니가 하는 말이 다르다. 이러한 아이들이 상처를 받고 자랐을 때 과연 어떻게 될 것인가? 그것은 한국 사회에 엄청난 부담이 될 것이다. 이제 우리가 이런 것들을 대비하지 않으면 안 된다. 가정의 중추에는 바로 아버지가 있다는 사실을 기억해야 한다.

2. 본론

왜 한국가정이 송두리째 무너지고 있을까? 나는 가장 큰 원인이 아버지에게 있다고 주장하는 사람이다. 그동안 우리 아버지들은 가정경제를 책임지는 일에만 신경을 써왔다. 그래서 돈을 벌어 가정경제를 담당하면 자신의 모든 책임을 다 하는 줄 알았다. 가정경영은 어떻게 하는지 전혀 몰랐다. 그러나 가정경제도 중요하지만 가정경영은 더 중요하다는 것이다. 돈만 벌어다주면 아버지의 역할이 끝나는 것이 아니다. 우리 자녀들은 아버지를 통해서 사회를 경험해야 한다. 그래야 아이들의 사회성이 높아진다. 그러나 아버지를 만날 시간이 없다.

지금 우리 사회가 겪고 있는 여러 문제 중에 하나는, 여자아이들에 비해서 남자아이들의 목표의식이 분명하지 않다는 것이다. 이것은 미국이나 일본과 같은 대부분의 선진국들에서 나타나는 마찬가지의 양상이다. 대학원을 보면 여학생들이 더 많이 들어간다. 입시나 시험을 보면 여학생들의 성적이 월등하다. 갑자기 여학생들의 IQ가 높아져서 그럴까? 무엇인가 지금 우리 사회 속에서 불균형의  문제가 있는데 아무도 신경을 쓰는 사람이 없다.

미국의 한 의사가 많은 아이들을 치료하는 가운데 발견한 사실이 바로 이것이다. 왜 여자아이들은 목표의식이 분명하고 똑똑한데 반해서 남자아이들은 점점 목표의식이 희박해지고 삶의 목적이 시들어지는가? 돈이 없어서? 아이들이 흑인이라서? 다각적인 분석을 통해 여러 원인 가운데 중요한 사실 하나를 지적했다. 아들들이 아버지를 경험하지 못하고 자라고 있다는 것이다. 즉, 아버지의 부재 속에 자라는 것이 목표의식을 잃어버리게 하고 가치관의 혼돈 속에 살게 하는  결정적 원인이라는 것이다.

요즘 영어교육 열풍이 일어나고 있다. 그 결과 많은 기러기 가정이 생겼다. 영어를 잘 하면 국제인이 되고 영어를 잘 하면 사회에서 성공하는 것으로 착각하고 있다. 그러나 우리는 중요한 사실을 잊어버리고 있다. 미국, 호주 등 어느 영어권에 가도 재소자들, 즉 사회에 문제를 일으키는 사람들이 영어를 못해서 문제를 일으키지는 않는다는 것이다. 감옥에 들어가거나 거지가 되거나 반사회적 인물이 된 사람들의 이면에는 깨어진 가정이 있다. 특별히 아버지와의 관계가 깨진 사람들이 많다.

그런데 한국의 가정들은 지금 아버지 없이 아이들을 용감히 키우고 있다. 이것이 지금 한국사회를 매우 어렵게 만드는 요소 중의 하나다. 이제 아버지들이 가정에 돌아가서 아버지의 자리를 지키지 않으면 안 된다. 남자들은 모두 사회적으로 성공하기를 원한다. 그러나 전문인으로 성공하는 것보다 더 중요한 것은 아버지로서 성공해야 한다는 것이다.

나는 몇 년 전 계룡대에서 아버지학교를 할 때 만난 아버지 한 분을 잊을 수 없다. 중사 이상 준 부사관들, 그리고 소령, 중령, 대령 등 100여명이 참석한 자리에서 현역 대령인 그가 나와 본인의 아버지 이야기를 하였다. 그의 아버지는 청소미화원이었다고 한다. 그가 기억나는 것은 어렸을 때 매우 가난해서 굶기를 밥 먹듯이 했다는 것이다. 그러나 무엇보다 자기를 힘들게 만들었던 것은 학교에 돈을 제때 내지 못해서 쫓겨 올 때였다고 한다. 그는 장남으로 태어나서 가계에 도움을 주기 위해 안 해본 일이 없었는데 그런 가운데에서도 공부를 열심히 했다고 한다. 그런데 공부를 하고 있으면 아버지가 일을 끝내고 늦게 돌아오셔서 공부하고 있는 자기를 무릎에 앉혀놓고 “얘야 힘들지? 아빠가 배운 것이 없어서 이런 일을 하고 있지만 너는 열심히 공부해서 훌륭한 사람이 되어야 한다!” 그리고는 그를 꼭 안아주셨다고 한다. 그의 아버지는 이북에서 내려오셨기 때문에 아는 사람도 하나 없고 또 배운 것도 없어서 자신이 할 수 있는 일이라고는 그것밖에 없다고 청소미화원의 업무를 최선을 다해 잘 감당하셨다고 한다. 어머니에게도 매우 잘 하셨고 어머니도 그 일을 도왔다고 한다. 한 번도 사회를 부정하거나 누구를 탓한 적 없이 정말 청소미화원을 천직으로 알고 열심히 성실하게 사셨던 분이었다고 한다. 그는 고등학교 때 아르바이트를 하면서 돈을 좀 벌었고 혼자 큰 도시로 나가 살고 싶었지만 아버지 삶의 모습을 보면서 자기는 절대로 그럴 수 없었다고 한다. 가족을 위해서 그렇게 열심히 사시는 아버지, 아이들을 위해서 희생하시는 아버지, 어머니를 위해서 최선을 다하는 아버지의 모습을 보면서 오히려 힘들어하는 동생들을 다독거려 열심히 공부했다. 그리고 사관학교에 들어가게 된 것이다. “오늘 제가 이 자리에 설 수 있는 것은 제 아버지 때문입니다. 저는 이 세상에서 우리 아버지를 제일 존경합니다. 아버지는 너무 힘들게 사셔서 세상을 일찍 떠나셨는데 동생들을 만나면 이런 이야기를 합니다. 형이, 오빠가 그리고 우리가 오늘 이렇게 살 수 있는 것은 아버지 때문이야! 나는 이 세상에서 아버지를 제일 사랑하고 존경해!” 그는 이런 이야기를 하면서 눈물을 글썽거렸다. 그의 아버지는 정말 남자로 태어나서 가장 멋진 삶을 사신 분이라고 나는 생각한다.

남자로 태어나서 최고의 자리는 ‘아버지’라는 자리다. 여러분은 직장이나 사업장에서 조퇴를 하거나 사표를 낼 수 있다. 그러나 사표를 낼 수 없는 자리가 있다. 사표를 내도 받아주지 않는 자리가 있다. 직장에서는 여러분이 없어도 다른 사람들이 여러분 일을 할 수 있다. 그러나 내가 아니면 할 수 없는 일이 있다. 내가 없어서는 안 되는 자리가 있다. 그 자리가 바로 ‘아버지’라는 자리다. 다른 사람이 해서는 절대로 안 되는 자리가 바로 ‘아버지’라는 자리다. 한 번 아버지는 영원한 아버지다. 남자로 태어나서 가장 최고의 영광스러운 자리는 아버지가 되는 것이다. 아버지가 웃으면 어머니가 웃게 되어 있다. 어머니가 웃으면 자녀들이 웃게 된다. 그래서 온 가정에 웃음꽃이 핀다. 아버지가 화를 내면 어머니가 신경을 쓰고 긴장하게 된다. 어머니가 긴장하면 자녀들이 긴장하게 된다. 그래서 그 가정에 웃음이 사라진다. 아버지 한 사람이 변해야만 온 가정이 변화될 수 있다.

아버지가 되려면 남자로 태어나야 한다. 그리고 어머니가 되려면 여자로 태어나야 한다. 그런데 남자로 태어나서 바로 아버지가 되는 것이 아니라 남자다움을 갖춰야 한다. 남자다움, 우리는 이것을 남성이라고 이야기 하는데, 남자로 태어났다고 모두 남자다운 남성이 되는 것은 아니다. 남자로 태어나서 남자다움을 갖추었을 때, 그때 우리는 남성이라고 이야기 한다. 그리고 결혼해서 남편이 되고, 자녀를 낳아서 아버지가 되는 것이다. 이것이 아버지가 되는 길이다. 그러니까 역으로 이야기 하면 존경 받는 아버지, 좋은 아버지가 되기 위해서는 좋은 남편, 존경받는 남편이 되어야 한다. 존경받는 남편이 되기 위해서는 남자다움, 진정한 남성상을 가져야 한다는 것이다.

그렇다면 진정한 남자다움이 무엇일까? 힘이 센 것? 권력을 쥐는 것? 한국 남자들은 ‘강한 성’이 ‘남성’이라는 착각을 하고 있다. 그러나 진정한 남자다움을 아버지학교에서는 네 가지 요소로 정의한다. 왕과 같은 모습, 전사와 같은 모습, 스승과 같은 모습, 친구와 같은 모습. 왕, 전사, 스승, 친구 네 개의 기둥이 남자다움을 지탱시켜주는 요소라고 한다. 여러분들이 정말 남자다운 남자가 되고 싶다면 첫째로, 왕과 같은 권위가 있어야 한다. 최고의 통치자, 권위자, 리더의 모습이 있어야 한다. 둘째로, 전사의 모습이 있어야 한다. 외부에서 적이 들어왔을 때 싸우고 울타리 역할을 해주는 전사다운 모습이 있어야 한다. 셋째, 스승의 모습이 있어야 한다. 자기 지식과 삶으로 가르치는 모습이 있어야 한다. 넷째, 친구의 모습이 있어야 한다. 친구는 함께 삶을 사는 것이다. 기쁠 때 같이 기뻐하고 슬플 때 같이 슬퍼하는 모습이 있어야 한다. 이 네 가지 모습이 남자다움을 지켜주는 것인데 왕의 최고의 모습은 어진 왕의 모습이다. 최악의 모습은 폭군이라고 이야기 한다. 또 전사 중에 최고의 전사는 부드러운 전사라고 한다. 그러나 전사 중에 최악의 모습은 비겁자다. 큰 소리 치다가 무슨 일이 있으면 제일 먼저 도망가는 사람, 밖에서는 아무 소리 못하고 집에서 큰 소리 치는 사람, 약한 사람을 밟고 강한 사람 앞에서 아무 말 못하는 사람이 비겁자다. 스승 중 최고의 스승은 참된 스승이라고 한다. 자기가 말한 대로, 가르친 대로 살려고 애쓰는 사람. 그러나 최악의 모습은 위선자다. 말은 그럴싸하지만 실제의 삶은 그렇게 하지 않는다. 또 친구 중에 가장 좋은 친구를 다정한 친구라고 이야기 한다. 약속을 잘 지키고 친구가 힘들 때 진심으로 눈물을 흘려주고 위로해 주는 사람. 그러나 친구 중에 최악의 모습은 배신자다. 친구가 힘들 때 등을 돌리는 것. 미국 남자들이 가장 싫어하는 단어가 ‘coward’, 즉 비겁자란 뜻이다. 그 소리만 나오면 예전에는 권총을 뽑았다고 한다. 결투하자는 말이다. 가장 치욕적인 단어였다. 한국 남자들이 가장 싫어하는 단어는? 배신자라는 단어다. 왜 미국 남자들이 이 비겁자라는 단어를 싫어하고 왜 한국 남자들이 배신자라는 단어를 싫어할까? 남자다움의 가장 치욕적인 모습이기 때문이다. 가장 굴욕적인 모습, 가장 닮기 싫어하는 모습. 이 모습이 비겁자의 모습, 배신자의 모습이다.

그런데 가만히 보면, 폭군의 모습, 비겁자의 모습, 위선자의 모습, 배신자의 모습은 어디서 많이 본 모습 아닌가? 바로 동물의 세계에서 나오는 수컷들의 본능이다. 어진 왕의 모습, 부드러운 전사의 모습, 참된 스승의 모습, 다정한 친구의 모습이야 말로 가장 인간다운 모습, 인성을 회복한 남자의 모습이다. 우리의 남자다움은 지금 어디로 가고 있는지, 어느 위치에 있는지 돌이켜보기 바란다. 우리의 자녀들은 여러분을 어떻게 판단하고 있는지 생각해보기 바란다. 만약 본능을 향해 가고 있다면 방향을 돌려야 한다. 그래야 우리가 진정한 남자다움을 갖추고 존경받는 남편이자 아버지가 될 수 있다.

왜 우리의 남자다움이 왜곡되고 안 좋은 쪽으로 가고 있을까? 문제는 남자다움을 배우고 경험하는 유일한 모델이 각자의 아버지였기 때문이다. 아버지가 존경받는 아버지였다면, 이 네 가지 요소를 잘 지니고 남자다움을 갖추었을 것이다. 하지만 우리네 아버지들은 모두 생존을 위해서 사셨던 분이다. 그리고 전통적인 지나친 남성우월주의 속에서, 가부장적인 권위만 내세웠던 문화 속에서 살아왔다.

참 놀라운 것은 많은 아버지들이 어렸을 때 권위적인 아버지로부터 힘들어했다는 것이다. 심지어 어머니와 자식도 때려서 이다음에 크면 절대로 아버지처럼 살지 않겠다고 다짐했지만 자라서 어떻게 되는가? 아버지와 똑같은 삶을 살게 된다. 아버지가 술 때문에 가족들을 힘들게 해서 절대로 술을 안 먹는다고 했던 그 아들이 또 결혼해서 술 때문에 가정을 힘들게 만든다. 이것을 ‘아버지의 영향력’이라고 한다. 우리말에 그 아버지에 그 아들, ‘부전자전’이라는 말이 있다. 영어에도 이런 말이 있다. ‘Like father, like son.’ 놀랍게도 70% 이상이 그렇게 닮아간다는 것이다.

여기서 중요한 과제가 있다. 여러분들이 결혼을 한다는 것은, 여러분들이 대학을 졸업한다는 것은 바로 가정을 떠나는 것이다. 이 떠남이라는 것은 매우 중요하다. 그런데 떠남이라는 것은 어떤 의미가 있느냐면 만남이 있었다는 것이다. 만남이 있었으니 떠남이 있다. 그리고 떠남이란 또 새로운 만남이 기다린다는 의미가 있다. 여러분이 결혼을 하게 되면 원래의 가정을 떠나서 새로운 만남을  갖게 된다. 그런데 새로운 만남이 건강해지려면 떠남이 건강해야 한다. 다시 말해서 떠남에 상처가 있으면 새로운 만남에도 상처가 생긴다.

떠난다는 것에서 가장 중요한 것은 ‘용서’라는 개념이다. 여러분들의 아버지를 용서해라. 용서와 화해는 다르다. 용서는 일방적인 선언이다. 용서는 잊어버리지 않는다는 것이 아니라 내가 더 이상 과거의 노예가 되지 않겠다는 것이다. 새로운 삶을 살겠다는 선언이다.

남자는 두 번의 삶을 산다. 아들로서 삶과 아버지로서의 삶이 그것이다. 그러나 아들로서 아버지와의 관계가 회복되어야만 이제 아버지로서 자녀들과의 관계가 회복된다. 그리고 남편으로서 아내와의 관계도 회복된다. 아들로서 아버지와의 관계가 묶이고 문제가 생기면 아버지로서 자녀와의 관계, 남편으로서 아내와의 관계가 어려워진다. 그래서 용서가 필요하다. 그렇게 변화가 일어나야만 우리가 진정한 남자다움을 갖출 수 있는 것이다.

가정에는 세 가지 체계가 있다. 부모, 부부, 자녀가 그것이다. 이 세 가지 체계 중에 가장 중심이 되어야 할 부분은 부부다. 우리말에 ‘부부일심동체’라는 말이 있다. 따라서 부부가 하나가 되어 부모를 공경하고 자녀를 양육하는 것이 가장 바람직한 시스템이다. 그런데 한국의 남자들은 대개 부모에게 우선순위를 둔다. 그러면 아내들은 누구에게 두나? 자녀에게 우선순위를 둔다. 그래서 부부일심동체가 되지 않는다. 내가 아버지들에게 아내에게 우선순위를 두지 않고 부모에게 우선순위를 두는 이유를 물어보면 대부분 효를 이야기 한다. 효는 가장 중요한 가치이자 최고의 덕목이다. 그러나 부모 중심의 효도가 아니라 부부 중심의 효가 되어야 한다. 아빠와 엄마가 하나 되어 부모를 공경하는 모습을 보면서 자녀는 양육 되는 것이다.

부모중심의 효에서는 아내가 희생을 당한다. 많은 한국의 남편들이 아내에게 “나한테는 못해도 되니까 우리 엄마에게만 잘하면 돼!” 또는 “나한테 잘못하는 것은 용서할 수 있지만 우리 엄마에게 잘못하는 것은 절대로 용서할 수 없어!”라고 말도 안 되는 소리를 한다. 내가 가장 초점을 맞춰야 할 사람은 내 아내다. 가장 사랑할 사람은 내 아내다. 아내와 하나 되어 부모를 공경해야 부모님이 기뻐하고 자녀들이 건강해진다. 그래서 내가 아버지학교에서 늘 강조하는 것이 있다. “아버지 여러분, 여러분이 자녀에게 줄 수 있는 최고의 선물은 자녀들의 어머니인 우리 아내를 사랑하고 존중해주고 배려해주는 것입니다.” 사랑, 존중, 배려가 무엇인지 자녀에게 가르쳐 주는 것, 이것이 자녀에게 줄 수 있는 최고의 선물이라는 것이다. 그리고 또 어머니에게 부탁하는 것이 있다. 어머니들이 자녀에게 줄 수 있는 최고의 선물은 아이들을 좋은 학원에 보내고 맛있는 간식을 만들어주는 것이 아니다. 최고의 선물은 자녀들의 아버지인 남편의 권위를 긍정적으로 아이들에게 경험시키는 것이다. 바로 자녀들이 사랑, 존중, 배려, 권위라는 최고의 가치를 경험하고 배우며 자라게 하는 것이다.

인간은 개인으로 태어나지만 반드시 사회인이 되어야 한다. 이 과정을 ‘사회화 과정’이라고 한다. 나는 반기문 총장을 요즘 현대사의 최고의 인물이라고 생각한다. 얼마 전에 반기문 총장은 “한국 사람들이 개인적으로 매우 뛰어난 것 같은데 국제화 감각이 떨어지는 것 같다”고 말했다. 맞는 말이다. 그러나 국제화 감각 이전에 사회성이 떨어진다는 것이다. 앞서 말씀드린 것처럼 반사회적인 사람들이 많다. 내가 교육청의 요청으로 장학사나 교장․교감선생님들을 교육하러 가면 그 분들이 눈물을 흘리며 하는 이야기가 있다. “이제 대한민국 교육은 무너졌습니다. 학교에서 교육은 사라졌습니다. 학교에 남아있는 것은 입시기능밖에 없습니다!” 그래서 물어본다. 그러면 “왜 그런 일이 벌어졌냐”고. “여러 가지가 있지만 선생님의 권위를 아이들이 인정하지 않습니다.” 왜 권위를 인정하지 않을까? 가정에서 권위를 경험하지 못하고 자라기 때문이다. 사랑과 존중, 배려, 권위라는 이 아름다운 가치를 경험하지 못하고 자라기 때문이다. 사랑, 존중, 배려, 권위가 바로 사회화 과정에 가장 핵심적인 가치들이라는 것을 우리는 기억해야 한다. 사랑, 존중, 배려, 권위 이것이 우리 사회를 따뜻하게 만드는 것이다. 사회화 과정, 사회인이 되는데 가장 필요한 요소들이 바로 이것이다. 그런데 지금 우리는 이것을 상실하고 있다. 그 결과 개인적으로는 뛰어나지만 훌륭한 사회인이 적다는 것이 우리의 아픔이다. 사랑, 존중, 배려, 권위를 경험하고 자란 아이들은 사회성과 도덕성, 지적인 능력, 그리고 EQ가 높다고 한다. 이런 아이들이 사회에 나가 성공할 확률이 높다는 것이다. 이런 아이들이 나와 사회의 리더가 되어야만 우리 사회가 건강해지는 것이다.

유치원에서도 아버지학교를 하는데 유치원 아이들에게 물어본다. “아빠한테 원하는 것이 뭐니?” 유치원 아이들은 솔직하게 거침없이 이야기 한다. 비디오로 찍어서 아빠와 엄마에게 보여주는데 “아빠 일찍 들어와, 아빠 나랑 놀아주세요, 아빠 술 좀 그만 마셔, 아빠 담배 좀 끊어”라는 대답들이 많이 나온다. 여기서 ‘술 좀 그만 마셔! 담배 좀 끊어!’라는 말은 누구에게 많이 들어본 이야기일까? 바로 엄마다. 그런데 이 가운데 아이들이 제일 많이 하는 이야기는 바로 “아빠, 엄마와 싸우지 좀 마!”였다. 엄마와 아빠가 싸우는 것이 싫다는 것이다. 엄마와 아빠가 행복해야 자신도 행복하다는 것이다. 거기에 자신의 미래가 달려있다는 것이다. 여성가족부에서 초등학생들이 가장 원하는 것을 조사한 결과가 가정의 평화였다. 가정의 평화는 누구의 평화인가? 부부의 평화다. 우리 아이들에게는 부부가 가정이다. 가정이 곧 인류다. 가정이 곧 민족이다. 부모가 나눠지고 싸우는데 민족통일과 인류평화가 무슨 의미가 있겠는가? 그래서 부부가 하나 되는 모습을 보여주는 것이 중요하다.

부부가 일심동체가 되는 비결이 있다. 일심동체라는 말을 전문적인 용어로는 친밀감을 갖는 것이라고 표현한다. 친밀감이란 두 사람이 하나가 되었다는 느낌이다. 친밀감을 정의함에 있어서 남자와 여자가 다르다. 남자들은 공간의 개념으로 이해하지만 여자들은 공감의 개념이다. 아내들이 공감을 원한다는 것을 기억해야 한다. 남자들은 집에 들어가서 아무런 말도 안하고 TV 보고 밥 먹고 가끔 성생활 하면 전혀 문제없이 살 수 있다. 같은 공간에 살고 있기 때문이다. 그래서 남자들이 ‘자신이 가정적’이라고 하는 말은 ‘집에서 시간을 많이 보내고 있다’는 말이다. 남자들은 아무 일 안하고 나란히 여자와 같이 있으면 친밀감이 자기도 모르게 쌓인다. 그런데 아내들은 남편이 아무 말도 안하고 있으면 스트레스가 쌓인다. ‘저 인간이 나에게 화가 났나? 저 인간이 무슨 문제가 있나?’라고 생각한다. 왜 그런 생각이 들까? 옛날 아버지가 그랬기 때문이다. 화를 내면 아버지가 말을 안 하셨기 때문이다. 그런데 스트레스 받지 마라. 지금 남편 분은 한 공간에 있어서 친밀하다고 생각하고 있으니까 걱정하지 마라. 이것이 안 되면 계속 스트레스 쌓여서 못살겠다고 하는 것이다. 별것도 아닌데 말이다. 서로가 서로를 이해하지 못하면 문제가 생기는데 이것을 잘 이해해야 한다.

친밀감을 쌓는데 가장 중요한 것은 바로 사랑과 감사를 표현하는 것이다. 감사는 감사를 낳고 불평은 불평을 낳는다는 말이 있다. 서로 고맙다는 표현을 해라. 돈을 벌어다주면 고맙다는 표현을 꼭 해라. 남편들 돈 버는 것, 정말 힘들다. 남편들 역시 아내와 아이들이 집에 있으면 고맙다고 해라. 요즘 가출한 아내들 얼마나 많은가? 우리 아내들도 남편이 술 먹고 늦게 들어온 것에 감사해야 한다. 술 먹고 안 들어오는 남편이 얼마나 많은가? 아이들이 학교 갔다 늦게 들어오는 것도 감사해야 한다. 안 들어오는 아이들이 얼마나 많은가? 아이들이 건강하면 감사해야 한다.

그 다음 사랑을 표현해라. 사랑은 반드시 표현해야만 한다. 그런데 우리 한국남자들은 사랑을 표현할 줄 모른다. 꼭 말로 해야 하냐고 한다. 그러나 표현되지 않는 사랑은 사랑이 아니다. 옛날에 제야의 종을 울릴 때꼭 ‘에밀레종’을 쳤다. 그래서 12월 31일이 되면 이 종소리를 들으려고 라디오에 귀를 기울였다. 그런데 금이 가서 이젠 이 종을 치지 않는다. 울리지 않는 종은 종으로서의 기능이 끝나고 유물로 남는다. 사랑은 반드시 표현해야 한다. 그래서 아버지학교에서는 아이들을 안아주며 사랑한다고 고백하고, 아내를 안아주며 사랑한다고 고백하라는 것이 숙제다. 얼마나 간단한가? 그런데 많은 아버지들이 힘들어하는 게 이것이다. 아버지학교는 숙제가 많고 힘들어서 못가겠다는 것이다. 숙제라고는 이것밖에 없는데 말이다.

호주에 내가 잊을 수 없는 분이 있다. 결혼한 지 23년 된 분인데, 결혼하고 나서 ‘사랑한다’는 말을 한 번도 하지 않은 분이다. 이 분의 지론은 연애할 때 많이 했고 프러포즈할 때 확실하게 고백했다는 것이다. 남아일언 중천금이기 때문에 그런 이야기를 남자가 왜 또 하냐는 것이었다. 그런 분이 아버지학교에 들어왔다. 첫날 그 숙제가 나갔다. 애들한테는 하겠는데 아내에게는 어려웠다. 이 숙제를 안 하면 졸업을 안 시켜준다고 하니까 하긴 해야겠고, 걱정을 하면서 집에 갔는데 마침 아내가 싱크대에서 일을 하고 있었다. 잘되었다 싶어서 뒤로 엉금엉금 가서 아내를 안고 사랑한다고 말했다. 그런데 23년 만에 아내가 처음으로 들었으니 얼마나 놀랐겠는가? 깜짝 놀라서 “여보 이거 무슨 짓이야?”라고 하자 이분이 또 깜짝 놀라서 “응? 이거 숙제야!”라고 했단다. 그런데 아내가 너무 행복해 하더란다. 그래서 그 다음날 좀 일찍 들어갔는데 아내가 정문에서 나오기에 꼭 껴안으면서 사랑한다고 하니까 아내가 너무 행복해하며 품에서 떠나지 않더란다. 이번에는 무어라고 했을까? “여보 이번에는 진짜야!”라고 했단다. 그랬더니 아내의 두 눈에서 눈물이 주르륵 흘렀다고 한다. 이때 이분이 충격을 받았다. 왜 아내가 울까? 그래도 한국이나 호주에서 남부럽지 않게 살았는데, 문화생활도 하고 해외여행도 다니며 살았는데 왜 아내가 지금 울고 있을까? 이 눈물의 의미가 무엇일까? 아내는 그런 소리를 듣고 싶어 한다. 청각지향적인 아내라는 것을 꼭 기억해라. 그래서 아내들은 “당신은 내 타입이야! 뭐가 뚱뚱해?”라는 소리를 듣고 싶어 한다. 거짓말인 줄 알면서도 행복해 한다. 청각지향적인 아내, 촉각지향적인 아내다. 여성은, 아내는 그런 촉각과 청각을 통해서 부드러워지는 것이다. 나중에 정말 여성다운 아내와 살고 싶다면 사랑한다는 표현을 지금부터 많이 해야 한다. 지금부터 부지런히 안아줘야 한다. 나중에 남성스러워진 후에 그 소리를 하면 쓸데없는 소리 한다고 하지 말라고 한다. 그때는 어려워진다.

내가 『그 남자가 원하는 여자, 그 여자가 원하는 남자』라는 책을 썼는데 남자와 여자의 차이를 다룬 내용이다. 남자들은 인정과 존중, 칭찬을 받고 싶어 한다. 물론 여성도 이런 성향이 있지만 남자들이 강하다. 여자들은 염려, 배려, 관심이 바로 사랑의 코드다. 그래서 여성들은 자상한 남자를 좋아한다. 남자들은 나를 인정해 주는 사람에게 목숨을 건다고 한다. 앞서 아내가 “여보, 길 좀 물어보세요!”, “여보 우회전!”이라고 한 것은 배려와 관심에서 나온 조언이다. 쉽게 말하면 “여보 사랑해!”라는 사랑의 고백이다. 그런데 남자는 그것을 능력을 무시하는 것으로 받아들이게 된다. 즉, “여보! 길 좀 물어보세요!”라는 말은 남자들에게는 “당신은 평생가야 이 길을 못 찾는 사람이야! 그러니까 빨리 길 좀 물어봐! 이 등신아!”로 해석되는 것이다. “뭐? 내가 등신이라고?”라고 하면서 헤매고 다니는 것이다. 남자들을 가장 화나게 하는 것이 바로 이것이다. 아내 여러분들은 잘 기억하기 바란다.

또 주차장 들어올 때면 아내들이 그런다. “여보, 저기 왼쪽에 비었다!” 그런데 남편은 오른쪽으로 간다. 그래서 부부싸움을 한다. 여자들은 “다 당신을 위해서 하는 이야기야! 나 말고 누가 이런 말을 해!”라고 사명감을 가지고 이야기 한다. 그런데 남편들은 절대로 안 듣는다. 여자들은 관심과 배려인데 남자들은 매우 자존심 상해한다. 이럴 땐 아무런 말도 하지 말고 주차가 끝나면 “야～ 당신 정말 주차 끝내준다! 당신 같이 주차하는 사람 있으면 나와 보라고 그래!” 그것 서너 번만 해주면 그 다음부터는 왼쪽으로 가라고 하면 왼쪽으로, 오른쪽으로 가라고 하면 오른쪽으로 가게 되어 있다. 칭찬은 고래도 춤추게 한다.

남자들은 아내를 염려해주고 배려해주고 관심을 가져줘라. 아내가 아픈지, 밥은 제대로 먹고 있는지 관심을 갖고 배려해줘라. 아내가 아프다고 하면 병원에 모시고 가라. “이번에는 또! 어디냐? 넌 만날 아프다고만 하냐?”라고 소리치지 말고 꼭 병원에 한 번 같이 가라. 아내들은 그렇게 하는 것이 남편이 자기를 사랑한다고 받아들이는 것이다. 아내의 헤어스타일이 바뀌면 예쁘다는 소리도 해라. “그것을 옷이라고 입었냐?”라고 하지 마라. 이것을 여자들은 나는 너한테 관심이 없고 사랑하지 않는다고 받아들인다. 남자들은 그것이 무슨 사랑이냐고 하지만 그것이 여성들의 사랑의 코드다.

또 배려라는 것은 어떤 일을 결정할 때 나와 의논해 달라는 소리다. 반드시 의논해라. 여자들은 꼭 의논한다. LG를 살까, 삼성을 살까? 남자들은 아무거나 알아서 사라고 한다. 그것이 아내들을 힘들게 하는 것이다. 사표를 낼 때도 꼭 의논해라. 그런데 남자들은 일단 터뜨리고 본다. 남자들에게 왜 아내와 의논하지 않았냐고 물어보면 “아내가 걱정할까봐!” 안했다고 한다. 사실은 그것이 무식한 이야기다. 아내는 의논하기를 원한다. 배려한다는 것은 내 이야기를 잘 들어달라는 말이다. 공감이다. 공감이란 잘 들어줘야 하는 것인데 남자들은 대화를 문제가 있을 때 하는 것이라고 생각한다. 그래서 아내들이 이야기 좀 하자고 하면 무슨 문제가 있냐고 묻는다.

여기에 맞벌이를 하는 분들이 있을 것이다. 직장생활을 하다가 아내들이 힘들다는 이야기를 할 것이다. 그러면 남편들은 그만두라고 한다. 그만두면 되는지 누가 모르나? 그만 둘 입장이 아니니까 그러는 것 아니겠는가? 더 이상 이야기가 안 되니까 그냥 그렇게 다닌다. 그러다 또 힘들면 남편에게 또 힘들다고 이야기 한다. 그러면 그때는 남편이 “내가 지난번에 그만두라고 했잖아! 왜 그렇게 말을 안 들어!”라고 한다. 그러면 더 이상 이야기를 안 한다. 이야기를 안 하면 남자들은 또 말을 안 하니까 문제가 다 해결된 줄 안다. 그래서 우리 어머니들이 많이 하는 이야기가 있다. 답답하고 속 터져서 못살겠다는 말을 자주 한다. 왜 공감을 안 해주나? 힘들다고 하면 무슨 일인지, 자상하게 물어보면 아내가 이야기 할 것 아닌가? 그러면 맞장구도 쳐주고 하면 되는 것인데 그만두라는 것으로 해결책을 이야기 하니까 아내들은 공감이 안 되는 것이다. 전혀 배려를 받지 못한다고 생각하기 때문에 자신을 사랑하지 않는다고 생각하는 것이다. 이래서 친밀감이 깨지는 것이다.

3. 맺음말

부부관계에 신경을 써라. 문제의 자녀 뒤에는 문제의 부모가 있다. 부부관계만 아름답게 해도 우리는 자녀들에게 많은 아름다운 가치들을 줄 수 있다. 아이들은 부모가 말한 대로 사는 것이 아니라 부모의 등을 보고 산다. 그 속에서 관계를 맺는 훈련을 한다. 부모가 사는 모습을 보며 아이들이 행복해 한다. 특히 마지막으로 부탁하고 싶은 것이 있다. 학생들은 오늘 꼭 아버지에게 사랑한다고 고백해라. 매우 감동하실 것이다. 여러분, 아버지가 얼마나 힘든 줄 아나? 그리고 아버지들은 꼭 자녀들에게 사랑한다고 이야기 해줘라. 아내에게도 사랑한다고 해줘라. 서로 사랑을 표현하면서 살아라. 내가 아버지학교 하면서 제일 슬펐던 것은 40～50대 아버지들이다. “나는 아버지에게 사랑한다는 말을 한 번도 들은 적이 없습니다. 그래서 나도 아버지에게 사랑한다는 말을 한 적이 없습니다. 그런데 아버지가 세상을 떠났습니다.” 그런 이야기를 할 때 가장 슬프다. 그래서 이 순간에 아버지에게 사랑을 고백하라고 하면 마이크에 대고 그분들이 이렇게 이야기 한다. “아버지 사랑합니다!” 그리고는 자리에 앉아서 운다. 그 소리 한 번 못하나? 아버지에게, 자녀에게, 남편에게, 아내에게 사랑한다고, 그리고 고맙다고 고백해라. 그래서 친밀한 가정을 만들어라.